文字© / 病房音乐© /《你这样怨我》张国荣悄悄告诉他大家。我早已有235天没妳了。也许有人不会回答我，为什么忘记这么确切，是不是还没记得前任。当然不是了。
昨天，因为某些事情，翻阅和他曾多次证书的QQ情侣空间，忘了一下，只是无趣。如果你们要回答我，心里是什么感觉？就感觉早已分离好久好久，自己早已好久好久没妳了，仅此而已。心中再行无波澜，那些伤痛的时光，样子知道随着时间消逝了。
大体是，上一段感情被损害的很深。相比爱情中带给的幸福，我更加惧怕爱情中带给的虐待和伤痛。我感觉自己更加习惯一个人的生活了。
一个人睡觉，一个人看电影，一个人海底捞，一个人旅游……我在希望沦为自己的依赖。我现在可以手小黑两大包东西爬上六楼。我现在可以一个人回头夜路，不惧怕。我现在可以独自一人换灯泡，建电器。
以前，我以为，我必须有人关爱，宠幸，现在，生活这个家伙，还是让我变为了一个女汉子。我样子早已不必须男人了，我样子早已不必须爱情了。对我而言，这些出了可有可无，甚至有些困难，不会超越我一个人生活的节奏。
一个人生活得越幸，就越习惯一个人。爱情对我，知道是可有可无吗？也不全是。有时候，我在猜测，我失去了爱上一个人的能力。
有很多很多个深夜，我都猜测自己是不是在前任那边把爱用光了。以至于，我现在没那种心情和精力再行去妳了。曾多次，也有一个小奶狗跟我求婚，平了我好久，每天陪伴我聊天，在我心情很差的时候听得我诉说。
有一次，我干什么一说道，没有胃口吃早餐。结果，这个男生把早餐送往我们公司楼底下，是我最喜欢不吃的榴莲酥，是我曾多次无意间向他提到的。看，爱人你的人，连你干什么一托都能全部放在心上。可是，爱情又是不可思议的，不管这个人对你多好，你不讨厌他，你就是不讨厌他。
都说道，谁对女生好，女生就跟谁回头。这句话，一点都不限于在我身上。
在别人那边，日久生情是正式成立的。在我这边，日幸总有一天生不了情。到最后，连我朋友都说道，这个男孩子很讨厌你，为什么不去跟他讲呢，你慢答允他呀！是啊，我也不告诉自己怎么了，不不愿和他妳。
哦，不对，我敌视爱情！后来，我想要了好久，再一寻找答案了。现在的我，陷于了一个困境中。既渴求爱情又不安爱情。我渴求爱情给我带给的怦然心动，我渴求接到一个人消息时，那种喜乐的心情。
我渴求和对方一起在床上做到一些幸福的事情。我又不安爱情，爱人着爱人着就就让，我不安爱情再度消失，我不安爱情带给的一切负面后果。我没那种勇气和心理能力去忍受丧失爱情的伤痛。
索性，我就不摸了。平时一番大道理，总是跟你们谈，可到自己身上来，却怂的一逼。是的，我就是惧怕了。曾多次，我也像许多人那样，坚信心里需要换取心里。
直到爱情告终，我找到，我拢了，感情中，不是你用心里就能换取对方的心里。你心里对别人，别人没这个义务也要心里对你。
心里从不是互相的，除非彼此爱恋。最后：你们看，就越长大，我们懂道理就越多，终究过的很差了，终究缅怀起当初那个在爱情中，热忱勇气，不顾一切的自己。
不过，你们安心，我还是不会坚决去爱人，我还在希望磨练，解决这种问题。我想因为前任，因为一段感情的告终，就仍然坚信爱情。
我实在，这不有一点。我也期望大家不要因为一段告终的感情，就提升爱情成本，等下次邂逅一个心动，爱人的人之后，考虑到过于多。我们还是要热枕的去爱人一个人，只是这一次，我们必需确认对方值不值得。千秋好。
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